Was sind einige der besten sarkastischen und humorvollen Einzeiler, die Sie jemals gehört oder gelesen haben?

Ich nehme einiges von einer fb-Seite, Desi Humor ……… einige Einzeiler, mit denen sich jeder Inder befassen wird.

  • Ich habe keine Angst vor der Liebe, sondern vor meinen Verwandten.

  • Indische Hochzeit:

5% Gäste: Wir sind hier, um das Paar zu segnen

95% gäste: khana kab shuru hoga (wann wird das essen serviert) (und ich bin einer von ihnen: P)

  • (Ich und mein Gehalt reden oft darüber, wenn du ein bisschen mehr wärst, würde das passieren, wenn ich dich ein bisschen kriegen würde, bevor das passieren würde.)

  • “Oh, was war das für ein Bedürfnis?” ist die indische Version von Thank You

  • Wenn der Topf deiner Sünde voll ist, ersetze ihn durch einen Tanker

  • drei Lebensphasen:

1. Geburt 2. ye kya ho rha h (was ist das?) 3.death

  • Wir bekommen nicht einmal nachts den Schlaf, den wir nach dem Umschalten des Alarms bekommen

  • Spott und Geld sind mit Bedacht einzusetzen

  • Die Operation für das Sehen ist möglich, aber für die Mentalität.

  • die schwierigste Frage der Welt: erzähle mehr (keine genaue Übersetzung: P)

und noch schwieriger seine Antwort: alles gut, erzählen Sie

  • es ist nicht möglich, sonst hätten wir Inder das Gas aus den Gasflaschen gepresst, wie wir es für die Zahnpasta tun

  • Frage: Was ist das nationale Essen in Indien?

A.kasam (Versprechen)

  • Schlimmeres Denken und eine Beinverstauchung erlauben es einem nicht, sich vorwärts zu bewegen.

Priyanshu Singhs Antwort auf Was sind einige sarkastische Einzeiler?

1) Wissen ist das Wissen, dass eine Tomate eine Frucht ist. Weisheit bringt keine Tomate in einen Obstsalat.
2) Der frühe Vogel bekommt vielleicht den Wurm, aber die zweite Maus bekommt den Käse.
3) Kinder: Sie verbringen die ersten zwei Jahre ihres Lebens damit, ihnen das Laufen und Sprechen beizubringen. Die nächsten sechzehn? Ich habe ihnen gesagt, sie sollen sich hinsetzen und den Mund halten.
4) Wer in einer Krise lächelt, hat einen Schuldigen gefunden.
5) Meine Mutter hat die Ironie, mich Hurensohn zu nennen, nie bemerkt.
6) Politiker und Windeln haben eines gemeinsam. Sie sollten beide regelmäßig und aus demselben Grund gewechselt werden.
7) Ich dachte, ich wolle Karriere machen. Es stellte sich heraus, dass ich nur Gehaltsschecks wollte.
8) Sex ist nicht die Antwort. Sex ist die Frage. “Ja” ist die Antwort.
9) Wenn ich Ihnen zustimmen würde, wären wir beide falsch.
10) Ideen von einer Person zu stehlen ist Plagiat. Von vielen zu stehlen ist Forschung.
11) Ich habe Gott um ein Fahrrad gebeten, aber ich weiß, dass Gott nicht so arbeitet. Also habe ich ein Fahrrad gestohlen und um Vergebung gebeten.
12) Licht breitet sich schneller aus als Schall. Dies ist der Grund, warum manche Menschen hell erscheinen, bis Sie sie sprechen hören.
13) Wir leben in einer Gesellschaft, in der Pizza schneller zu Ihnen nach Hause kommt als die Polizei.
14) An einer Bushaltestelle hält ein Bus. In einem Bahnhof hält ein Zug. Auf meinem Schreibtisch habe ich einen Arbeitsplatz.
15) Ich hätte wissen sollen, dass es zwischen meiner Ex-Frau und mir nicht klappen würde. Immerhin bin ich eine Waage und sie ist eine Schlampe.
16) Wie kann ein achtloses Streichholz einen Waldbrand auslösen, aber es braucht eine ganze Kiste, um ein Lagerfeuer auszulösen?
17) Ich habe mich nicht als Vegetarier an die Spitze der Nahrungskette gekämpft.
18) Ein Computer hat mich einmal beim Schachspielen geschlagen, aber beim Kickboxen war das kein Problem für mich.
19) Ich sah eine Frau, die ein Sweatshirt mit “Guess” trug. Also sagte ich “Implants?”
20) Das Schienbein ist ein Gerät zum Auffinden von Möbeln in einem dunklen Raum.
21) Gute Mädchen sind böse Mädchen, die niemals erwischt werden.
22) Lache über deine Probleme, alle anderen tun es.
23) Überfüllte Aufzüge riechen anders als Zwerge.
24) Der Hauptgrund, warum der Weihnachtsmann so lustig ist, ist, dass er weiß, wo all die bösen Mädchen leben.
25) Wussten Sie, dass Delfine so schlau sind, dass sie innerhalb weniger Wochen nach ihrer Gefangenschaft Menschen darin schulen können, am Rand des Beckens zu stehen und ihnen Fische zu werfen?
26) Gott muss dumme Menschen lieben. Er hat so viele gemacht.
27) Ich habe nicht gesagt, dass es deine Schuld ist. Ich sagte, ich beschuldige dich.
28) Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu ficken.
29) Frauen werden niemals Männern gewachsen sein, bis sie mit Glatze und Bierdarm die Straße runtergehen können und sich trotzdem sexy fühlen.
30) Leihen Sie immer Geld von einem Pessimisten. Er wird es nicht zurückerwarten.
31) Einige Leute sagen: “Wenn du sie nicht besiegen kannst, schließe dich ihnen an.” Ich sage “Wenn Sie sie nicht schlagen können, schlagen Sie sie”, weil sie erwarten, dass Sie sich ihnen anschließen, damit Sie das Element der Überraschung haben.
32) Schlagen Sie niemals einen Mann mit einer Brille. Schlagen Sie ihn mit einem Baseballschläger.
33) Wir haben genug Waffenkontrolle. Was wir brauchen, ist Idiotenkontrolle.
34) Ein Diplomat ist jemand, der Ihnen sagen kann, dass Sie so zur Hölle fahren sollen, dass Sie sich auf die Reise freuen.
35) Geld kann kein Glück kaufen, aber es macht es sicher einfacher, mit Elend zu leben.
36) Manche machen glücklich, wohin sie auch gehen. Andere … wann immer sie gehen.
37) Ich habe festgestellt, dass ich genauso schreie, ob ich von einem Weißen Hai gefressen werde oder ob ein Stück Seetang meinen Fuß berührt.
38) Ich traue nichts, was fünf Tage lang blutet und nicht stirbt.
39) Der Krieg entscheidet nicht, wer Recht hat. Es bestimmt, wer übrig ist.
Geschrieben Mo •

  1. Der menschliche Körper hat 7 Billionen Nerven und einige Leute schaffen es, auf jeden einzelnen von ihnen zuzugehen.
  2. Wenn Sie lächeln können, wenn etwas schief geht, haben Sie jemanden im Sinn, der die Schuld trägt.
  3. Denken Sie, ich bin sarkastisch? Schau, wie ich so tue, als ob ich mich sorge!
  4. Herzliche Glückwünsche! Mein größter Finger möchte dir stehende Ovationen geben.
  5. Es braucht Geduld, um zuzuhören. Es braucht Fähigkeiten, um so zu tun, als ob Sie zuhören.
  6. Ich war nicht immer so sarkastisch. Ich habe viele Jahre mit Arschlöchern zu tun gehabt, um so gut darin zu werden.
  7. Ich bin nicht sarkastisch. Ich bin nur mit der Fähigkeit gesegnet, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
  • Die Cigarette Company tötet ihren besten Kunden und die Condom Company ihren zukünftigen Kunden.
  • Solange es Prüfungen gibt, wird in den Schulen gebetet
  • Je älter ich werde, desto früher wird es spät.
  • Tempel sind frei zu betreten, aber immer noch leer. Die Pubs zahlen für den Eintritt, sind aber voll. Die Menschen ignorieren den inneren Frieden und zahlen für die Selbstzerstörung.
  • Wenn Gott Ihr Co-Pilot ist, tauschen Sie die Sitze
  • Rauchen wird dich töten, Speck wird dich töten Aber das Rauchen von Speck wird es heilen.
  • Im Bikini zeigen Frauen 90% ihres Körpers … Männer sind so höflich, dass sie nur die verdeckten Teile betrachten.
  • Teamarbeit ist wichtig; Es hilft, jemand anderem die Schuld zu geben.